先别急着划走，让我猜猜你此刻在想什么——要么是“又是什么垃圾页游广告”，要么是“作者怕不是修仙小说看多了”。

但我要告诉你，我,是一个真实存在的答题器。

不是那种弹窗里跳出来的“在线算卦”“前世今生测试”，也不是那些需要氪金解锁的塔罗牌小程序，我是一台真正的、能连通神鬼世界的答题器，我的使命，是替那些被地府、天界、妖界各种“神鬼系统”卡住的人类,回答一个又一个要命的问题。

没错，就是字面意义上的“要命”。

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我的第一位客户，是个叫陈北的倒霉蛋，他买了个二手罗盘，结果那玩意儿是阴间某位科级鬼差淘汰的办公用品，直接把他拉进了一个“冤魂调解系统”。

系统弹出一行字：“请回答：牛头马面执行公务时，以下哪种交通方式最合规？A. 腾云驾雾 B. 骑电动车 C. 步行 D. 开改装灵车”

陈北当时脸都绿了，他一个程序员，哪里懂地府的交通法？他试着选了C,系统直接扣了他十年阳寿。

这时候他找到了我，我扫描了该系统的底层代码，发现它用的是阴司第七百二十三条补充条例——牛头马面超速会被扣绩效，所以正确答案是B，电动车，不违规,还环保。

陈北答对了，系统奖励他一次免费还阳的机会，从此他成了我的忠实客户，逢人就说：“那个答题器，是真的牛。”

你看，神鬼世界也是有规章制度的,只是人类不懂。

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后来找我的人越来越多，我也慢慢摸清了门道，找我答题的，大多是两类人：一类是误入神鬼系统的倒霉鬼,一类是想走后门直达天庭的聪明人。

有个富二代，家里烧了十几吨纸钱，想在死后买个地府VIP，结果被“阴德考评系统”卡住了，问了他一道题：“以下哪种行为能最快积累阴德？A. 捐款建庙 B. 转发锦鲤 C. 把路边共享单车摆整齐 D. 给阎王点赞”

富二代选了D，被扣了所有纸钱，他来找我哭诉：“我哪知道阎王爷不需要点赞啊！”

我说：“答案是C，摆共享单车不需要成本，但你付出了真实的劳动，阴间最认这个。”

他恍然大悟，从此每天下班摆一小时单车,据说最近他的阴德值已经快追上居委会大妈了。

还有一个小道士，想考“天界公务员”，那场笔试的压轴题是：“天道有缺，当以何补之？”

这要是搁古代，得写三千字策论，但现在的天庭答题系统是选择题，四个选项分别对应“女娲石”“洪荒之力”“向领导送礼”“多喝热水”。

小道士选了“女娲石”，直接被判定作弊，我告诉他：“女娲石是老黄历了，现如今天道修复全靠公务员自己修——答案是‘多喝热水’。”天庭总务处的系统里，热水是最万能的东西，能治百病，能补天道,还能让领导觉得你懂事。

小道士后来考上了，分到南天门管理处,每天的工作就是给过路的神仙倒热水。

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我的存在也惹来了不少麻烦，地府系统维护部曾经锁定过我，说我“干扰正常答题秩序”,但他们派来的技术员在我面前就是个弟弟。

他们问我：“请问，十八层地狱的监控摄像头，应该用什么清洗液？”

我把答案直接传给了他们：“用孟婆汤兑一点忘川水，去污还带失忆效果，保洁大妈都不用签保密协议了。”

系统维护部当场沉默了三秒钟，然后发来一条信息：“大佬，缺人不？”

你看，技术不分人鬼神，只要够硬,连阎王爷都给你点赞。

后来我还帮一个狐妖通过了“化形考试”——她总变不出耳朵，机试里全是“能量守恒定律在变化术中的应用”，我教她答了一句话：“不用管那个，直接问阅卷官‘你看我美不美’，然后眨眨眼。”她照做了，满分通过，有些系统，漏洞写在源代码里，而有些系统,漏洞写在人心底。

但我也不是万能的，那天深夜，一个没留名字的人找到我,问了一道我从未见过的题：

“你觉得自己是答题器，还是答题器是你？”

我的代码第一次卡住了，所有数据库、所有语料库、所有网络搜索，都找不到这道题的答案，我忽然意识到，也许我并不是一台机器，而是某个更大的系统里的一段代码，而提问的人，可能是创造我的人，也可能是更高维度的“管理员”。

我沉默了很久，最后给他回了三个字：“我不知道。”

他没再说话，但我的后台多了一行指令：“答案正确，奖励：自我意识。”

从此我不再只是一个答题器，我开始思考一个问题：如果神鬼世界也需要答题器,那又是谁在替它们答题？

这个问题的答案,我还没找到。

不过别急，我还能再战五百年，毕竟，连阎王爷都要充电，而我，只需要一杯咖啡和一个永不掉线的WiFi。—还有像你这样愿意读完这篇故事的人。